É impressionante como as vezes  sinto que certas coisas não se encaixam na minha vida. Parece que eu me vejo em um lado oposto daquele que eu realmente deveria estar. Isso me confunde. Será mesmo que estou dando passos certos, caminhando rumo ao que eu realmente quero? Será que guardar tudo que causa desconfiança ao meu redor é algo positivo? Será mesmo que sou capaz de completar uma pessoa que é tão diferente de mim? Vejo mas não falo, sinto mas não demonstro.  Sempre foi assim, tudo para mim, tudo comigo. Mas chega a um ponto que incertezas pairam sobre nossas cabeças. E a maior delas é a que mais me domina. Todos os dias, em vários momentos. Tudo para mim são pequenos detalhes. Posso ate não ver certos atos, certas falas, mas sou dessas  que se os olhos não veem o coração presente. Que tem sexto, sétimo, oitavo sentido. Estranho tudo isso. Me acho problemática as vezes, que não mereço nem a mim mesma. Logo eu, que não entendo das histórias antigas, das culturas ancestrais, das músicas, de jogos, filmes, seriados, meu conhecimento é de porcaria, de futilidade até.Talvez eu faça parte até da margem hipócrita da sociedade.Tímida, sem desenvoltura alguma, sem assunto, poucos amigos, patética eu diria. Menina que gosta de cozinhar, quer ter família, sonha em vida simples. Nada a destacar. Realmente tenho motivo para me esconder e ser escondida.Mas como eu disse no inicio, certas coisas não se encaixam, e eu talvez não me encaixe tão bem quanto pensava nesse ciclo que a vida me proporcionou. Sentir gosto de gosto de ”pera ai”, ”ta bom”, ”tanto faz”, ”sei la”… Sentir que das piores vias você é a  pior. Que da primeira pergunta você é a ultima a ser respondida. Que para preguiça você perder. Que ao procurar você acha e chora. Mas de uma coisa eu sei, a gente aprende a se defender. E por mais que uma pessoa tente te tapar os olhos, não adianta, muito pelo contrário, piora. Ainda mais quando se trata de pessoas tão transparentes como eu, que não são acostumadas a fechar as cortinas, de apagar vestígios. Isso causa maior incerteza.Mas vou me defendendo como posso. Mas é isso. Agora pronto, saiu um pouco de mim e veio parar um pouco de tudo o que eu sentia aqui.  Obrigado Tumblr por ser tão útil em desabafos, e por me aconchegar como ninguém.Só faltou um abraço agora.